„Du bist doch nicht normal!“ „Worüber du wieder nachdenkst!“ “deine Energie möchte ich mal haben!“
Kennen sie diese Sätze? Ich kann von mir behaupten, dass diese Sätze mich mittlerweile 42 Jahre begleiten. Irgendwann habe ich mir die Frage gestellt, ob ich wirklich nicht normal bin. Vielleicht sind die Anderen nur angepasst?!
Ich möchte jetzt keine philosophische Grundsatzdiskussion beginnen, es geht mir vielmehr darum bei mir einmal zu gucken, ob ich wirklich nicht normal bin…
Im Prinzip bezeichne ich für mich alles für Normal was mein Gegenüber durch mein Verhalten, sprich Handeln und Tun, nicht gefährdet.
Bringt Normalität vielleicht Sicherheit? Stehen die meisten Menschen deshalb auf das konservative Lebenskonzept? Ist es die Idee, das die Normalität beinhaltet morgens arbeiten zu gehen, abends nach Hause zu kommen, noch ein wenig Fernsehen zu gucken um dann ins Bett zu gehen? Ok, die Grundbedürfnisse wie Essen und Trinken sollten noch die Normalität beinhalten. Vielleicht reden wir noch zwei Sätze mit dem Partner/der Partnerin. Man spricht über Urlaubsreisen, die man sich eh nicht leisten kann, weil noch das Auto in die Werkstatt muss oder der Kredit, den man für das neue Auto aufgenommen hat, es einfach nicht hergibt. Wir verfallen ins Träumen und sagen vielleicht:“Aber wir müssen irgendwann die Reise machen, wenn der Kredit abbezahlt ist und das Haus auch!“
Naja, wer in dieser normalen Gesellschaft mithalten möchte und dem Mainstream verfallen ist, der muss sich schon Verschulden. Ist es normal, dass wir mehr in der Zukunft als im Hier und Jetzt leben? Ist es normal, dass wir immer über mögliche Konsequenzen nachdenken, wenn wir dem Sicherheitskonzept der Gesellschaft nicht entsprechen? Was würde wohl passieren, wenn wir wüssten an welchen Tag wir sterben? Wenn wir genau den Tag, die Stunde und Sekunde kennen würden?! Ich glaube, unser gesamtes Gesundheits-/Renten- und Wirtschaftssystem würde zusammenbrechen. Wir würden vielleicht beginnen wirklich im Hier und Jetzt zu Leben. Die Gegenwart genießen und auf den Moment der da ist einlassen und sich beginnen wahrzunehmen. Unsere Bedürfnisse neu definieren und unser angepasstes Dasein neue Wertigkeit beimessen. Wer würde dann Normalität definieren? Wäre es die Gesellschaft oder der Mensch, das Individuum selber?
Was ist denn jetzt jeder Einzelne von uns? Egal ob hyperaktiv, individuell, spontan, alternativ, träumend, egoistisch, flexibel oder konservativ?
Was ist nun der Freak? Normal oder angepasst?
Und was bin ich?

Ich weiß, mein Zeitmanagement ist nicht das Beste! Gestern sollte aber alles funktionieren. Ich sollte einen Arzttermin haben. Soweit so gut. Ich habe alles dafür getan damit ich ihn nicht vergesse. Es wurden auf meinem Handy extra drei Erinnerungen gestellt. Eine am Tag der deutschen Einheit, eine am Montag und eine am Dienstag. Um 14 Uhr suchte ich mir eine Busverbindung raus. Perfekt. 16:06 Uhr mit der Schwebebahn nach Elberfeld und dann um 16:20 Uhr weiter mit dem Bus.
Ich war so stolz auf mich ohne Zeitdruck einfach zum nächsten Termin zu erscheinen.
15:50 Uhr, Pc runterfahren, dazu zwingen keine Email mehr zu lesen, keinen Anruf zu tätigen und das Büro entspannt verlassen. Mein Büro höflich verabschieden (ein Ritual damit ich die Arbeit gedanklich dort lasse), Bürotür abschließen, Scheuklappen aufziehen und schnell an den Kollegen vorbei. Ich würde sonst vielleicht noch ins töttern kommen. Schnell noch ausstempeln und dann zur Schwebebahn.
Höchstleistung und enorme Disziplin!!! 16:02 Uhr an der Schwebebahn angekommen! Alle Eichhörnchen gekonnt ignoriert, wartete ich auf die Schwebebahn. Als die Schwebebahn dann einfuhr, konnte ich direkt einen Sitzplatz ergattern. Was dann geschah war einfach nicht zu planen…
Die Schwebebahn blieb einfach über der Wupper stehen! Und sie stand, bzw. sie hing! Zunächst kam uns eine Schwebebahn entgegen. Die zweite folgte ihr nach 5 Minuten. Ich schaute schon aus der Schwebebahn nach unten in Richtung Wupper und überlegte welche Knochenbrüche ich bei einem Sprung in Kauf nehmen müsste da der Wasserstand sehr niedrig war. Ich rief in der Praxis an und teilte der Arzthelferin mit in welcher Situation ich mich gerade befand. Wir lachten und sagten beide gleichzeitig:“dumm gelaufen!“
Mein Fazit für den Tag?
Zeit für etwas zu haben und sich Zeit für etwas zu nehmen haben zwei unterschiedliche Bedeutungen und dennoch sind beide enorm wichtig.
Zeit zu einem Termin zu fahren kann ich noch so gut planen, sobald etwas von außen diesen Plan negativ beeinflusst kann ich es in der Situation nicht verändern. Ich kann die Schwebebahn weder in der Luft verlassen noch kann ich die Weiterfahrt erzwingen.
ABER ich kann diese Situation wahrnehmen und akzeptieren, dass es ist wie es ist und sie für mich anders nutzen! Wie? Ich kann mir die Zeit nehmen und spontan diesen Blog schreiben. Zeit ermöglicht uns so viele wertvolle Ressourcen und die Möglichkeit neue Ideen und Perspektiven zu entwickeln. Es kann aber nur funktionieren wenn ich die jeweilige Situation lerne zu akzeptieren, dass sie ist wie sie ist!

Ich beschäftige mich in letzter Zeit häufig mit dem Thema Gefühle. Das war nicht immer so…

Gefühle können so verwirrend sein, sie können mich beschützen, lenken, leiten- auch täuschen und zerstören. Sie können sich unterschiedlicher Bekleidung bedienen und diese mich tragen lassen. Weiter können mich Gefühle mit einer wohligen Wärme umhüllen und durch stürmische Zeiten tragen. Gefühle können sich auch sichtbar machen, indem sie lachen, weinen und  erstarren oder sarkastisch in Erscheinung treten. Manchmal ist der Ausdruck auch Wut in Form von Gereiztheit, Aggression anderen Menschen oder sich selbst gegenüber.

Welche Bedeutung haben nun Gefühle für mich? Was machen sie mit mir? Welche Gefühle sind wirklich wahr und welche nur der Mantel von Etwas? Ich denke noch immer, dass Gefühle emotionale Denkfehler sind. Sie sind sicherlich Hilfreich, aber nur dann wenn ich sie als ein bestimmtes Gefühl definieren kann. Wenn es mein Gefühl ist und nicht das Gefühl eines Anderen. Ach, Gefühle sind so schwer. Manchmal können sie einem den ganzen Tag versauen. Eine Steigerung sind die Gedanken zu den Gefühlen. Kennen Sie das auch, wenn man den ganzen Tag über etwas nachdenkt und dann unterschiedliche Emotionen erfährt? Man möchte sie wegschieben, geht aber nicht, sie sind einfach da. Sie fragen mich nicht, ob sie jetzt sein dürfen oder ob sie von mir eingeladen wurden. Sie können echt dreist sein. Umso mehr ich mich gegen das momentane Gefühl wehre, desto stärker wird es. Gefühle sind so egoistisch! Unter dem Motto:“Hallo, da bin ich! Schau doch zu wie du mich wieder los wirst!“

Klar, ich kann gegen ein unerwünschtes Gefühl ankämpfen oder es wegschieben und verdrängen. Aber ist diese Strategie hilfreich und für meine Seele heilend? Ich bin die Meisterin im verdrängen, aber mittlerweile weiß ich, dass diese Strategie nur kurzfristig hilfreich ist. Verdrängung wiegt mich nur kurz in Sicherheit. Sie hilft mir dieses unangenehme Gefühl wegzuschieben und es scheinbar kleiner werden zu lassen. Leider musste ich erfahren, dass diese Strategie nicht funktioniert. Ich kann unangenehme Gefühle nicht nur wegschieben. Sie werden auch nicht kleiner. Sie beginnen einen Kampf im inneren meines Seins.

Ich habe das Bild eines großen Sees vor Augen. In der Mitte des Sees befindet sich ein riesiger Strudel. Er ist gewaltig, laut und dreht sich immer schneller im Kreis. Wie ein Sog zieht er alle Gefühle in sich hinein. Eine Unruhe im Körper macht sich breit.

In meinem Fall ist es der Aktionismus, der mich nicht stillsitzen lässt. Der Strudel verhindert das Ausruhen. Er treibt mich an. Er treibt mich solange an bis auch ich selber im Sog des Strudels gefangen bin und mich versucht runter zu ziehen.

Man könnte jetzt denken, dass seien die Anfänge der Depression. Mag sein, Depression hat verschiedene Gesichter und unterschiedliche Kleidungsstücke an.

Wie kommt man aus dem Sog des Strudels wieder raus, bzw. gerät erst gar nicht hinein?

Ich habe gelernt, dass man Gefühle nicht wegschieben kann. Sie sind da, ob man will oder nicht. Interessant sind die Gedanken dazu….ich habe gelernt Gefühle wahrzunehmen und versuche sie zu akzeptieren. Ich darf auch wütend oder traurig sein, wenn ein unerwünschtes Gefühl hochkocht, aber mein Gedanke dazu ist:“hey, mein Monster, ich akzeptiere das du gerade vor mir stehst, aber ich werde dich nicht bekämpfen, sondern dich auf meine Reise mitnehmen.“

Manchmal schaffe ich es und mein Monster im Rucksack wird mit der Zeit kleiner. Manchmal packe ich auch positive Gefühle mit in den Rucksack und mit der Zeit wird das Monster immer kleiner….bis es ganz verschwunden ist….

Ich glaube, Gefühle sind keine emotionale Denkfehler, wir machen sie dazu! Oder?

In gewissen Abständen ist bei uns in der Stadt Sperrmüll. Da verwandeln sich die Bürgersteige in riesige öffentliche Möbelhäuser. Da wird alles weggeworfen was dem Menschen scheint überflüssig zu sein. Früher hat mich dieses Ereignis nie interessiert. Desinteressiert bin ich meines Weges gegangen, über aufgerissene Mülltüten und diversen Hausrat gestiegen. Eher mit Ekel behaftet und Unverständnis über die Menschen die meinten in dem Müll zu wühlen. Gedanken wie – na, die scheinen es ja nötig zu haben oder so möchte ich niemals sein, gingen mir in diesen Momenten durch den Kopf. Mich haben die Menschen eher genervt die meinten meine Sachen, die ich wegwarf, an sich zu reißen. Wie die Geier stürzten sie sich auf alles was von Nutzen zu sein schien.

Eine Nachbarin half mir zum Perspektivwechsel. Sie ging schon seit Jahren los wenn Sperrmüll war. Sie Frage mich, ob ich mitkommen möchte. Ich verzog die Mundwinkel und merkte an, dass ich mir das Spektakel ja mal ansehen könnte. Ich zog mir also eine Mütze auf, welche von mir tief ins Gesicht gezogen wurde und wartete im Treppenhaus. Meine Nachbarin kam aus ihrer Wohnung, mit einem Rucksack bewaffnet und einem Ausdruck der Euphorie über die bevorstehende Aktion. Sie fragte mich, ob ich nicht auch einen Rucksack mitnehmen möchte? Mit einem süffisanten Lächeln teilte ich ihr mit, dass meine Hände zu keinem Zeitpunkt den Müll anderer Leute berühren würde und steckte meine Hände demonstrativ in die Hosentaschen.

Wir gingen also los. Es dauerte keine fünf Minuten und ich erblickte meinen ersten Schatz. Einen Hocker aus einem schwedischen Möbelhaus. Direkt daneben befand sich die dazu passende Couch. An beiden Möbelstücken war nichts, aber auch gar nichts dran. Nicht einmal ein Fleck oder eine kleine Macke. Ich dachte mir in diesem Moment nur das diese Gegenstände bestimmt  Scheidungs-oder Trennungsopfer waren. Die Couch konnte ich leider nicht transportieren, allerdings war das Tragen des Hockers möglich, also nahm ich meine Hände aus der Hosentasche. Ich war zu diesem Zeitpunkt auch ein Trennungsopfer und somit passten der Hocker und ich perfekt zusammen. Nachdem ich den Hocker oben in meiner Wohnung platziert hatte war ich von der Faszination Wegwerfgesellschaft angefixt und wollte Beute machen. Die 2. Etappe an diesem Abend war mit Rucksack und meine Hände verweilten nicht mehr in- sondern außerhalb meiner Hosentaschen. Heute, zwei Jahre nach diesem Ereignis bin ich absoluter Sperrmüllfan.

Wenn Sperrmüll ist wird mir immer wieder bewusst, das die eigentliche Bedeutung des Begriffs Armut in Deutschland  neu definiert werden könnte. Ich möchte an dieser Stelle erwähnen, dass ich nicht wirklich bedürftige Menschen in Frage stellen möchte.  Vielmehr geht es mir darum einen kritischen Blick aufs eigene Konsumverhalten in der heutigen Wegwerfgesellschaft zu lenken. Es ist einfach unglaublich was die Menschen alles wegwerfen. Teilweise ist an diesen Gegenständen nur minimal etwas defekt. Mit wenig Geschick kann man daraus wieder ein voll funktionstüchtiges Einrichtungsstück machen. Ich weiß nicht wie viele Weichholzstühle und Kommoden ich bei mir in der Wohnung habe, die Richtung Wertstoffhof ihre letzte Reise angetreten hätten. Zeitgenössische Gegenstände würden einfach zerstört, künstlerische Arbeiten einfach im Müllwagen zermalmt.

Heute gilt häufig nur noch kaputt neu. 

Nun stelle ich die Frage: Werden wir Arm am Reichtum? Arm an Kreativität, Arm an Ideologie? Und reich an Sperrholz und Austauschbarkeit?